龙珠同人·短饭—曾经有个人（END）
大概是04年底还是05年初左右的时候，写的。
没记错的话，这应该是我的第一篇龙珠同人……
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曾经有个人
悟饭：上
曾经有个人，是我生命里很重要的一个人
我对家庭的感觉并不是很明显
我的父亲是一个喜欢练武对身边的事情又很热心的人。他死于一场保卫地球的战斗
死前还没来得及向自己真正喜欢的人表白
我的母亲是一个典型的家庭主妇，每天作的事情就是收拾屋子和催促我的学习
在父亲死后她还是这样的生活
他们会结婚，只是因为我父亲小时候对母亲的一句没来由的承诺，而不是因为他们真正的相爱
说句老实话，我不喜欢这个样子
所以我从小就下定决心，一定要找一个自己真正喜欢的人结婚。只有这样，才不会对不起自己
我知道我喜欢的是谁
但我也知道，他不可能喜欢我
因为他曾经说过，他是为了杀我的父亲而诞生的
所以他不会喜欢上自己“仇人”的儿子
但我每天都要去找他
因为我想每天都见到他
我知道我的频繁出现会给他造成困扰
但我控制不住自己
每次当我回过神的时候，就在离他不远的地方
我很想自己像很多人一样，可以大声的向他表白，把自己的心意告诉他
可我每次看到他的时候，这些话就说不出来了
我担心，到时候就再也见不到他了
哪怕他现在讨厌我，厌烦我每天都去找他
但至少我能在他心里占据一席之地
能让他在每次看到我的时候说一句：你又来了
我装作一幅很赖皮的样子每天缠着他
我装出一个很难看的表情每天对着他
我装成一种很快乐的心情每天忍受着他的冷漠
我好想好想和他走在街上约会
我好想好想和他手牵着手
我好想好像和他永远在一起
但我知道这不可能……
我现在装不下去了……
我很累了…………………………
短笛：上
曾经有个人，是我一辈子都不会忘记的人
我对生命的意识不是很强，反正我可以无数次的再生
只要不是在我“留下生命”之前就死亡
我也不是很明白什么叫做感情
只是对于人类那种“要在一起”的想法感到很奇怪
他们称之为“种族代沟”
但我却留在了这群人中间。在我可以回到自己的故乡的时候
我也不知道为什么要留下
反正我就是很在意某些事情，不想离开
我知道我在意的是什么
但我也知道，不能永远的在意下去
该结束的时候，就要痛快的结束
留下“后患”是很麻烦的事
但他每天都要来找我
让我不能真正的下定决心斩断某些事
我知道这样让他来很是影响我的心绪
但我也想见他
每当我睁开眼睛的时候，他就在不远处
他的气是混乱的，心也总是平静不下来的，隐瞒了很多
当我看到这样的他，我就怎么也不能平息心灵
我担心，被他发现到我的异样
怪异到打破他心里对我的印象，而看不起我
但至少我现在还能每天的见到他
用压抑自己心情的声音对他说：你又来了
我装作一幅很威严的样子每天漠视他
我装出一个很坚决的表情每天教训他
我装成一种很困扰的心情每天回避着他的热情
我好想好想和他一起飞翔在天空
我好想好想和他一起携手战斗
我好想好想和他一起永远不分开
但我知道这不可能……
我现在装不下去了……
我很累了…………………………
悟饭：下
曾经有个人，很傻的只会在远处看着他的心上人
无谓的担心，无谓的忧虑，无谓的做着一些傻瓜一般的举动
为的就是希望自己的心上人能多看自己一眼
隐瞒了真实想法，掩饰着痛苦心情
做着一些完全多余的事
害怕说出来
害怕说出来后被嫌弃
害怕说出来后被瞧不起
害怕说出来后连原有的关系都不能保持
害怕说出来后就永远也不能和他说话了
原来这些，都是多余的
了解对方的心意后
眼泪自己就出来了
被拥在那坚实的怀抱中
才明白自己是多么的愚蠢
如果以前胆子大一点就好了，拖延至今
如果以前直接告诉他就好了，折磨自己
如果以前能够多想想就好了，怀疑对方
现在，我可以亲口告诉他
曾经有个傻瓜会远远地看着你
现在这个傻瓜会永远地陪着你
短笛：下
曾经有个人，只会默默地看着自己喜欢的人
担心被糊弄，担心被遗弃，担心对方只是一时的兴趣
为此付出了太多自己都觉得可笑的所谓的感情
显出一幅高高在上，装作逃避真实感情
说着一些毫无意义的话
故意的排斥
故意的排斥那眼神
故意的排斥那个笑容
故意的排斥那谁都无法拒绝的热情
故意的排斥那份完全可以独享的感情
其实这些，都是故意的
看着对方的眼泪
觉得自己真的错了
把他拥进怀里
真正的永远的拥有了他
如果以前直率一点就好了，只会掩饰
如果以前诚实一点就好了，只会隐瞒
如果以前温柔一点就好了，只会伤害
现在，我可以大胆告诉他
曾经我会默默地看着你
现在我会永远的陪着你